Marli é outra diva do youtube....
Tem página e uma legião de fãs é o cafuzisse tomando conta do mundo... é o povão mostrando a que veio... um luxo...
Mais em http://www.marlionline.com.br
2 de mar. de 2008
Procurasse um cafuçu de respeito....
Ontem foi dia de cair na baladinha.
Ale, Nori, Netinho, Andre, Kauna e eu lógico. Com direito a pole dance e tudo mais. O DJ tava uma merda mas a diversão ainda assim foi garantida. Muito bom rever o Gui, sempre simpático.
Inclusive vou lançar uma nova campanha aqui, procurasse um cafuçu de respeito. Ontem o que era o tiozão mostrando o clitoris avantajado na rua. Queremos um cafuçu de respeito que tape o buraco. Segue como identifcar o cafuçu...
COMO IDENTIFICAR UM CAFUÇU
“E Deus fez o homem à Sua Imagem e semelhança”, isso quer dizer que no princípio o homem era um ser bonito e dotado de inteligência.
Porém um portal do tempo de uma dimensão inferior foi aberto pro acidente (alguns dizem que foi proposital, um golpe da Santa Inquisição contra a evolução), e o mundo foi invadido por seres de um universo paralelo que dominaram o mundo e modificaram a criação divina, seres conhecidos como “cafuçus” (do Aurélio, CAFUÇU – indivíduo grosseiro, inábil, roceiro, asselvajado).
Enquanto a NASA não constrói um foguete para levar os cafuçus para a lua, aqui vão algumas dicas para identificar essas terríveis criaturas:
1. VESTUÁRIO – a Cafuçu Moda Fashion Surf Wear consta das seguintes vestimentas: bermuda (calça social ou jeans surrada cortada com abanhado mal feito ou falsificação em cores berrantes de marcas famosas), pente no bolso de trás, camisa (geralmente do Flamengo) no corpo ou amarrada na cabeça, chinelas Rider ou Havaianas azuis, cordão de ouro (falso, claro) enorme no pescoço, carteira com calendários de santos ou mulher nua e foto da companheira (geralmente divorciada de outro cafuçu, os cafuçus procuram purificar a espécie), alguns cafuçus ostentam bigode de PM ou barba tipo Raul Seixas.
2. FRASES MAIS USADAS – ao cumprimentar, o cafuçu diz frases do tipo: “Diga aí, meu peixe/filé/minha jóia/muito doido/maluco/evidência (essa é nova)”.
3. COMO SE COMUNICAR COM UM CAFUÇU – o primeiro contato é o aperto de mão que culmina com a frase “Você é meu amigo!”. Feito o primeiro contato, que é a fase da “consideração”, partem-se para frases mais estruturadas, tipo: “E o mais, tudo bem?”, “Ta precisando de alguma coisa?”, de resto fica a parte da domesticação do cafuçu, que, como de praxe, deve seguir o caminho do estômago, pagar uma dose de cana ta de bom tamanho, o cafuçu então lhe realizará três desejos (geralmente o primeiro é que ele vá embora). OBS: Qualquer tentativa de improviso ou esquecimento de algum desses passos, levará à fase da “desconsideração”, que é muito perigosa para ambos.
4. PONTO DE ENCONTRO DE CAFUÇUS – qualquer bar (estilo boteco) em qualquer esquina, em geral de estádio de futebol ou qualquer festa de pagode, brega ou forró.
5. MEIOS DE TRANSPORTE – bicicleta barra circular vermelha com bagageiro, carro de mão, fusca (geralmente na cor azul geladeira ou vermelho), corcel II antigo.
6. ESPORTES PREFERIDOS – sinuca (nesse são imbatíveis, já que não tem visão lateral para atrapalhar), futebol (estilo pelada), damas (alguns cometem a heresia de jogar com as peças do xadrez), baralho, porrinha e dominó.
7. FÊMEA DO CAFUÇU – conhecidas como “cumades”, “caetanas”, “minha muié”, geralmente trabalham à noite para atender a tantos cafuçus.
Essas dicas servem para identificar o cafuçu em estado natural, que, na sua essência é inofensivo, católico praticante e respeitador da mãe. Ao subir na escala social, ter carro bom, com som (você notará porque ele se fará ser notado abrindo o porta malas até em frente a velórios ou hospitais), botas e chapéu de vaqueiro, celular e namorada loira. O cafuçu evolui para o “cafumango”, que é a espécie mais perigosa, acha-se o rei da cocada preta, dono da situação, intelectual e valente. Com esta espécie é preciso cuidado redobrado porque a lua influi diretamente no comportamento deles, evite contato até com o olhar. Se ele não conseguir lhe ganhar na sinuca, dê um jeito de perder.
COMO IDENTIFICAR UM CAFUÇU – PARTE II
Atendendo a pedidos, mais alguns detalhes sobre a espécie Homo Cafuçus Erectus Perturbadoris serão revelados:
ORIGEM: de acordo com estudiosos, há muito tempo atrás existia uma terra chamada “Cafutlândida”, uma enorme ilha perdida no meio do oceano. Devido à alta taxa de natalidade (os cafuçus se reproduzem mais do que coelhos e baratas, geralmente 9 filhos) o peso na superfície foi aumentando demasiadamente, ocasionando o afundamento da ilha. Sem ter onde morar, os cafuçus seguiram boiando (cafuçu não afunda na água, igualzinho àquilo que o gato enterra) e foram parar nas mais diversas partes do globo.
LINGUAGEM: durante a construção da Torre de Babel, foram contratados milhares de cafuçus a preço de cafuçu, e a mistura do idioma local com o cafucês originou toda essa confusão de idiomas no mundo.
Algumas anomalias na língua servem para identificar o cafuçu, a seguir alguns exemplos:
- Cafuçu não vai para o show; cafuçu vai ppara a “festa”;
- Cafuçu não diz que é expert; ele diz quee “se garante nas bases”;
- Cafuçu não chama a namorada de “meu amorr” (isso seria duvidar de sua cafuçulidade); ele a chama de “minha cumade” (quando é só por uma noite, um fica, pode ser “cumadezinha”);
- Cafuçu não diz que entendeu; ele diz “tôô ligado”; do mesmo modo, quando pede atenção, ele diz: “se liga aí!”;
- Cafuçu não diz que quer conversar; ele ddiz que quer “trocar umas idéia” (no singular mesmo, cafuçu não usa plural);
- Cafuçu não diz que vai namorar no escuriinho; diz que “vai dar uns mata na cumade nas quebrada”;
- Cafuçu não diz que vai fugir se a políciia aparecer; diz que “pega o beco se os home pintar”.
- Cafuçu não diz que “não teme o futuro”; diz que “qualquer coisa é nenhuma!”;
- O Cafuçu esconde a fome fazendo uma anallogia entre amizade e comida: ex: “diga aí, meu peixe!”, “diga aí, filé!”.
- O terrítório demarcado pelo cafuçu é chaamado de “trecho”; e a tribo de “os caba do trecho”;
FÊMEAS DE CAFUÇU: mais conhecidas como “cumade”, as cafucetes (as que dançam no meio da rua), para serem melhor identificadas, além da roupa inconfundível, tipo combinações de verde limão com azul turqueza, rosa com amarelo, etc. também são utilizados sufixos greco-latinos tipo EIDE (Lucineide, Zuleide, Cleide, Zeneide, etc.), ETE (Luzinete, Francinete, Ivete, etc.), AIDE (Zenaide, Adelaide, etc.), EUZA (Neuza, Edleuza, etc.) INHA (Lurdinha, Gracinha, Dorinha, Cicinha, Corrinha, Cidinha, etc.).
TIMES DE CAFUÇU: no Brasil, os times de unanimidade dos cafuçus são: Flamengo, Corínthians e, no nosso Estado: Ceará. Mas, explicando: todo cafuçu é torcedor de um destes times (ou todos), mas nem todo torcedor destes times é cafuçu. Mas se você se doeu, foi o seu lado cafuçu que se sentiu atingido.
CAFUÇUS PELO MUNDO:
- Em Fortaleza (a grande Cafuçópolis do Brrasil), a frase mais conhecida de cafuçu é: “Arre égua, macho véi! Diabéisso, barão?”;
- Em São Paulo (Sampa), uma frase tipo: Ollá, rapaziada, onde estão as garotas? Traduz-se para “E aí, os mano; cadê as mina!”
- Nos Estados Unidos, frase típica: “Hey, man, what you doin’ man!”
Para terminar estamos lançando a campanha, junto com a LBUC (Legião Brasileira Urbana dos Cafuçu) e a UNICEF (União Internacional do Cafuçu em Estado de Felicidade): “Faça Um Cafuçu Feliz” – pegue na mão dele, seja um cidadão considerado. Roubado do http://br.geocities.com/tiomichelmacedo/cafucu.htm
Também vou convidar a Celine e o Véio Rosa e o Deh para postar aqui junto comigo afinal de contas isto esta muito parado e ajuda é sempre bem vinda. Vamos ver se topam.
Enquanto isso na sala de justiça...
Os cosplay estao cada vez mais loucos... megaman cresceu... e deu merda.... megaman cafuçu...
Ale, Nori, Netinho, Andre, Kauna e eu lógico. Com direito a pole dance e tudo mais. O DJ tava uma merda mas a diversão ainda assim foi garantida. Muito bom rever o Gui, sempre simpático.
Inclusive vou lançar uma nova campanha aqui, procurasse um cafuçu de respeito. Ontem o que era o tiozão mostrando o clitoris avantajado na rua. Queremos um cafuçu de respeito que tape o buraco. Segue como identifcar o cafuçu...
COMO IDENTIFICAR UM CAFUÇU
“E Deus fez o homem à Sua Imagem e semelhança”, isso quer dizer que no princípio o homem era um ser bonito e dotado de inteligência.
Porém um portal do tempo de uma dimensão inferior foi aberto pro acidente (alguns dizem que foi proposital, um golpe da Santa Inquisição contra a evolução), e o mundo foi invadido por seres de um universo paralelo que dominaram o mundo e modificaram a criação divina, seres conhecidos como “cafuçus” (do Aurélio, CAFUÇU – indivíduo grosseiro, inábil, roceiro, asselvajado).
Enquanto a NASA não constrói um foguete para levar os cafuçus para a lua, aqui vão algumas dicas para identificar essas terríveis criaturas:
1. VESTUÁRIO – a Cafuçu Moda Fashion Surf Wear consta das seguintes vestimentas: bermuda (calça social ou jeans surrada cortada com abanhado mal feito ou falsificação em cores berrantes de marcas famosas), pente no bolso de trás, camisa (geralmente do Flamengo) no corpo ou amarrada na cabeça, chinelas Rider ou Havaianas azuis, cordão de ouro (falso, claro) enorme no pescoço, carteira com calendários de santos ou mulher nua e foto da companheira (geralmente divorciada de outro cafuçu, os cafuçus procuram purificar a espécie), alguns cafuçus ostentam bigode de PM ou barba tipo Raul Seixas.
2. FRASES MAIS USADAS – ao cumprimentar, o cafuçu diz frases do tipo: “Diga aí, meu peixe/filé/minha jóia/muito doido/maluco/evidência (essa é nova)”.
3. COMO SE COMUNICAR COM UM CAFUÇU – o primeiro contato é o aperto de mão que culmina com a frase “Você é meu amigo!”. Feito o primeiro contato, que é a fase da “consideração”, partem-se para frases mais estruturadas, tipo: “E o mais, tudo bem?”, “Ta precisando de alguma coisa?”, de resto fica a parte da domesticação do cafuçu, que, como de praxe, deve seguir o caminho do estômago, pagar uma dose de cana ta de bom tamanho, o cafuçu então lhe realizará três desejos (geralmente o primeiro é que ele vá embora). OBS: Qualquer tentativa de improviso ou esquecimento de algum desses passos, levará à fase da “desconsideração”, que é muito perigosa para ambos.
4. PONTO DE ENCONTRO DE CAFUÇUS – qualquer bar (estilo boteco) em qualquer esquina, em geral de estádio de futebol ou qualquer festa de pagode, brega ou forró.
5. MEIOS DE TRANSPORTE – bicicleta barra circular vermelha com bagageiro, carro de mão, fusca (geralmente na cor azul geladeira ou vermelho), corcel II antigo.
6. ESPORTES PREFERIDOS – sinuca (nesse são imbatíveis, já que não tem visão lateral para atrapalhar), futebol (estilo pelada), damas (alguns cometem a heresia de jogar com as peças do xadrez), baralho, porrinha e dominó.
7. FÊMEA DO CAFUÇU – conhecidas como “cumades”, “caetanas”, “minha muié”, geralmente trabalham à noite para atender a tantos cafuçus.
Essas dicas servem para identificar o cafuçu em estado natural, que, na sua essência é inofensivo, católico praticante e respeitador da mãe. Ao subir na escala social, ter carro bom, com som (você notará porque ele se fará ser notado abrindo o porta malas até em frente a velórios ou hospitais), botas e chapéu de vaqueiro, celular e namorada loira. O cafuçu evolui para o “cafumango”, que é a espécie mais perigosa, acha-se o rei da cocada preta, dono da situação, intelectual e valente. Com esta espécie é preciso cuidado redobrado porque a lua influi diretamente no comportamento deles, evite contato até com o olhar. Se ele não conseguir lhe ganhar na sinuca, dê um jeito de perder.
COMO IDENTIFICAR UM CAFUÇU – PARTE II
Atendendo a pedidos, mais alguns detalhes sobre a espécie Homo Cafuçus Erectus Perturbadoris serão revelados:
ORIGEM: de acordo com estudiosos, há muito tempo atrás existia uma terra chamada “Cafutlândida”, uma enorme ilha perdida no meio do oceano. Devido à alta taxa de natalidade (os cafuçus se reproduzem mais do que coelhos e baratas, geralmente 9 filhos) o peso na superfície foi aumentando demasiadamente, ocasionando o afundamento da ilha. Sem ter onde morar, os cafuçus seguiram boiando (cafuçu não afunda na água, igualzinho àquilo que o gato enterra) e foram parar nas mais diversas partes do globo.
LINGUAGEM: durante a construção da Torre de Babel, foram contratados milhares de cafuçus a preço de cafuçu, e a mistura do idioma local com o cafucês originou toda essa confusão de idiomas no mundo.
Algumas anomalias na língua servem para identificar o cafuçu, a seguir alguns exemplos:
- Cafuçu não vai para o show; cafuçu vai ppara a “festa”;
- Cafuçu não diz que é expert; ele diz quee “se garante nas bases”;
- Cafuçu não chama a namorada de “meu amorr” (isso seria duvidar de sua cafuçulidade); ele a chama de “minha cumade” (quando é só por uma noite, um fica, pode ser “cumadezinha”);
- Cafuçu não diz que entendeu; ele diz “tôô ligado”; do mesmo modo, quando pede atenção, ele diz: “se liga aí!”;
- Cafuçu não diz que quer conversar; ele ddiz que quer “trocar umas idéia” (no singular mesmo, cafuçu não usa plural);
- Cafuçu não diz que vai namorar no escuriinho; diz que “vai dar uns mata na cumade nas quebrada”;
- Cafuçu não diz que vai fugir se a políciia aparecer; diz que “pega o beco se os home pintar”.
- Cafuçu não diz que “não teme o futuro”; diz que “qualquer coisa é nenhuma!”;
- O Cafuçu esconde a fome fazendo uma anallogia entre amizade e comida: ex: “diga aí, meu peixe!”, “diga aí, filé!”.
- O terrítório demarcado pelo cafuçu é chaamado de “trecho”; e a tribo de “os caba do trecho”;
FÊMEAS DE CAFUÇU: mais conhecidas como “cumade”, as cafucetes (as que dançam no meio da rua), para serem melhor identificadas, além da roupa inconfundível, tipo combinações de verde limão com azul turqueza, rosa com amarelo, etc. também são utilizados sufixos greco-latinos tipo EIDE (Lucineide, Zuleide, Cleide, Zeneide, etc.), ETE (Luzinete, Francinete, Ivete, etc.), AIDE (Zenaide, Adelaide, etc.), EUZA (Neuza, Edleuza, etc.) INHA (Lurdinha, Gracinha, Dorinha, Cicinha, Corrinha, Cidinha, etc.).
TIMES DE CAFUÇU: no Brasil, os times de unanimidade dos cafuçus são: Flamengo, Corínthians e, no nosso Estado: Ceará. Mas, explicando: todo cafuçu é torcedor de um destes times (ou todos), mas nem todo torcedor destes times é cafuçu. Mas se você se doeu, foi o seu lado cafuçu que se sentiu atingido.
CAFUÇUS PELO MUNDO:
- Em Fortaleza (a grande Cafuçópolis do Brrasil), a frase mais conhecida de cafuçu é: “Arre égua, macho véi! Diabéisso, barão?”;
- Em São Paulo (Sampa), uma frase tipo: Ollá, rapaziada, onde estão as garotas? Traduz-se para “E aí, os mano; cadê as mina!”
- Nos Estados Unidos, frase típica: “Hey, man, what you doin’ man!”
Para terminar estamos lançando a campanha, junto com a LBUC (Legião Brasileira Urbana dos Cafuçu) e a UNICEF (União Internacional do Cafuçu em Estado de Felicidade): “Faça Um Cafuçu Feliz” – pegue na mão dele, seja um cidadão considerado. Roubado do http://br.geocities.com/tiomichelmacedo/cafucu.htm
Também vou convidar a Celine e o Véio Rosa e o Deh para postar aqui junto comigo afinal de contas isto esta muito parado e ajuda é sempre bem vinda. Vamos ver se topam.
Enquanto isso na sala de justiça...
Os cosplay estao cada vez mais loucos... megaman cresceu... e deu merda.... megaman cafuçu...
26 de fev. de 2008
gimme gimme da favela...
não lembro se já postei este vídeo, não sei ao certo mas ae vai de novo. Britney perde o que é essa amapoa avoando no poste huahauahua
25 de fev. de 2008
The Pearce Sister - Animação
“The Pearce Sisters” conta a história de duas irmãs velhacas e solteiras que passam a vida isoladas, pescando para sobreviver, até que um dia… Assista Aqui! e saiba mais sobre o curta criado por Luis Cook, da Aardam Animation (o mesmo da Fuga das Galinhas).
Hibernação...
O último fim de semana foi de hibernação. Estava no litoral paranaense e a única coisa que fiz foi dormir. A chuva que caiu não dava trégua. Nunca dormi tanto na vida. Valeu a pena pelo descanso e pelas risadas afinal Marcio, Leandro, Kauna e André juntos só podia acabar em risos. Quanto ao banho de mar ficou para a próxima.
20 de fev. de 2008
Nada acontece por acaso....
Domingo que passou revi velhos amigos no café do teatro. Reencontros, pessoas que não via a tempos, claro que alguns faltaram. Saudades dos tempos que não voltam mais. Em que o pessoal era mais unido, não sei se é, mas parece que a 4 anos atras era mais fácil reunir a galera. Acho que ao envelhecer a sensação que se tem é dessa falta que os amigos fazem dos momentos que passamos muito bem juntos e das risadas que damos.
Para não dizer que postei fotos de um ou de outro e que esqueci de alguém eu vou postar aqui uma foto "neutra", a lancheira daquela menina que vende doces no café do teatro, ao lado uma cerveja para lembrar que eu estou numa fase rehab, sem alcool por um bom tempo. Fica aqui o gostinho maravilhoso não das cervejas que não bebi mas das amizades que vão ficando pelo caminho... thats all..
Música do windows...
Algum sem noção ou sem muito trabalho resolve juntar os sons do windows e produziu essa pérola.
16 de fev. de 2008
Fim de semana Otaku...
Hay, prezados leitores o sábado foi regado a muito anime. Recebi um convite para ir na casa do meu amigo Nill ex blog teikerize (que nunca mais foi atualizado)para assistir Claymore. Recomendo o anime é muito bom, a história prende, pena que não vi até o último episódio, mas nada que uma procura específica na Internet não resolva. Foi bom reencontrar o neto conhecer a Marina.
Sinopse do anime:
Claymores são mulheres que receberam em seu corpo entranhas/sangue de yomas, demônios que assolam e devoram a população desde tempos imemoriais (o nome é dado pelos populares, já que elas carregam gigantescas espadas do tipo claymore). São as únicas capazes de distinguir um yoma disfarçado de humano de um homem comum, devido à habilidade que possuem de sentir o youki, energia maligna que emana de um yoma, e usar seu próprio youki para ganhar força e agilidade sobre-humana. Dentro da sua organização, são treinadas desde novas para o desapego, e obedecem sem questionar muito. As garotas são escolhidas ou acolhidas por essa organização entre órfãos e outras vítimas de situações variadas. A vida de uma Claymore é uma luta constante para não despertar, já que sendo metade yoma, caso usem o poder em demasia, podem acabar se transformando completamente. Quando elas pressentem que tal fato está próximo de ocorrer, enviam uma “carta negra” para outra companheira, para que essa dê cabo de sua vida. Devido a essa razão, a carreira de uma Claymore sempre é curta, durando poucos anos, se não tombar antes em batalha.
Extraido de: http://www.animehaus.com.br
Mudando um pouco de assunto, a quem interessar possa, esta rolando também uma campanha para imitar a dança da Mariazinha, no site dancadamariazinha. Abaixo segue o vídeo de blogueiros famosos dançando...
Eu e Ale já estamos treinando para arrasar com a dancinha nas baladas e congeneres hauhauahau.
Por hoje é só pepessoal.
14 de fev. de 2008
EXTRA EXTRA VÍDEO DA REAÇÃO DO LULA ...
Vídeo da reação do LULA ao receber a notícias dos cartões. Olhem a expressão do companheiro....
13 de fev. de 2008
11 de fev. de 2008
AJOELHO TEM QUE REZAR
10/02/2008
Alexandre Frota vira evangélico e diz que cansou de aprontar
Pelo menos aparentemente, Alexandre Frota virou religioso. O ator de filme pornô, conhecido por seus barracos e pela farta vida amorosa, comentou que cansou disso tudo. Frota está freqüentando a Bola de Neve, em Perdizes, bairro de São Paulo. A igreja é conhecida por ter jovens surfistas como fiéis e pelos seus cultos informais. Monique Evans também freqüenta.
Notícia bem quente essa e eu acreditando que ia rolar mais uns filminhos pornos.
Alexandre Frota vira evangélico e diz que cansou de aprontar
Pelo menos aparentemente, Alexandre Frota virou religioso. O ator de filme pornô, conhecido por seus barracos e pela farta vida amorosa, comentou que cansou disso tudo. Frota está freqüentando a Bola de Neve, em Perdizes, bairro de São Paulo. A igreja é conhecida por ter jovens surfistas como fiéis e pelos seus cultos informais. Monique Evans também freqüenta.
Notícia bem quente essa e eu acreditando que ia rolar mais uns filminhos pornos.
9 de fev. de 2008
Ai que loucura de Carnaval!!!
A mega super ultra, desfrenestradora de Copacabana, socialite do pó, reaparece, surgindo das cinzas. Em grande estilo e detonando o nosso Amaury Junior. Você é viado? Poxa Narcisa, adoroooooooooooooooo.
6 de fev. de 2008
Assinar:
Postagens (Atom)
